Существует своего рода ядерная реакция, которая может следовать заразводом. Родитель-опекун, пытаясь придать устойчивость новой семейнойединице и помочь детям вписаться в нее, сильно притягивает их к себе,расширяя свою роль воспитателя, и, чтобы создать пространство для этой роли,отстраняет бывшего супруга. В это время родители-опекуны часто хотят жить очень независимо и тайноот бывшего супруга, чтобы выполнить три задачи: 1. Они хотят пересмотреть и утвердить заново свои родительскиеценности, возможно, меняя приоритеты и практические действия. 2. Они хотят заново определить цели, определяющие их развитие, развитиеих детей и семьи в целом и отражающие новые свободы и потребности. 3. Они хотят установить и защищать новые правила, силой только своегоавторитета отклоняя требования детей, которые могут оспаривать новыеграницы, прежде чем примут и будут уважать их. Чтобы достичь своих целей, родителям-опекунам, а таковыми, какизвестно, чаще оказываются матери, иногда приходится отстранить второгородителя, даже если у того благие намерения и его присутствие в их новойжизни пошло бы на пользу. Чем скорее все приспособятся жизни на два дома,тем лучше. Для отцов, живущих отдельно, такое приспособление дается нелегко. Онивынуждены наблюдать со стороны, как сближаются члены его бывшей семьи, какменяются они без него. Они должны безучастно смотреть, как мать расширяетсвою роль главного родителя. Во многих случаях она принимает на себяобязанности, за которые прежде отвечал бывший супруг. Отстраненные отучастия в жизни детей, отцы чувствуют страх. Чувство исключенности порождаетнеуверенность и одиночество. В отличие от матери, на чьем попечении остались дети, живущий отдельноотец вынужден довольствоваться лишь случайными контактами с детьми. Пока этановая роль не стала привычной, они часто цепляются за утраченное, пытаютсявернуть свое прежнее положение родителя. Чтобы ощущать свою причастность,они звонят по телефону, заезжают проверить, все ли в порядке, и просто такнавещают "по дороге", что-то советуют, чинят поломанные вещи и вообщевсячески помогают. Матери часто находят их постоянное присутствиеназойливым. Они хотят, чтобы между ними установилась достаточная дистанция,хотят жить независимо. Что делать, если бывший супруг продолжает вмешиваться в жизнь семьи?Родитель-опекун должен недвусмысленно дать ему понять две вещи: "Я оченьценю твою заботу о детях. Тем не менее я хочу, чтобы эту заботу ты проявлялна своей территории". Не только родители-опекуны нуждаются в должнойдистанции, но и дети, чьи фантазии на тему воссоединения находят пищу вповедении разведенных родителей, которых они постоянно видят вместе, в одномдоме. "Если папа проводит у нас столько времени, может, они с мамой опятьзаживут, как прежде?" Суть настоящего развода состоит в том, чтобы эмоционально завершитьбрак между мужем и женой, но сохранить связь бывших партнеров как матери иотца. Очень важно, чтобы они были в состоянии сотрудничать другсдругом и соответствовать растущим нуждам детей. Такое сотрудничество поможет каждому из партнеров обустроить свою жизньпо собственному усмотрению. Счастливо живя порознь, они способны объединитьусилия, когда требуется совместная позиция родителей, как эхо часто бываетпри воспитании подростков. Дети часто используют различия между порядками вдвух домах, играя на неосведомленности родителей, чтобы получить свободы,которые безусловно были бы запрещены обоими, знай они правду. Бывшие супругидолжны иметь возможность непосредственно общаться, чтобы получить вернуюкартину того, что происходит с их детьми. Стоит им впасть в зависимость отмнения подростка, думающего только о своей выгоде, и они немедленносбиваются с пути. Развод -- это декларация независимости: ставя точку на своем браке,партнеры решают жить отдельно друг от друга. Отстранять бывшего супруганеобходимо, чтобы разъединение состоялось на деле. При самом лучшем раскладеродители могут донести до сознания детей следующую информацию: "Хотя мы и нев состоянии больше счастливо жить вместе, но по-прежнему можем действоватьзаодно как ваши родители". 35.ПРОДОЛЖАЙТЕ СОТРУДНИЧАТЬ
